我理解她，但我也深知这个阶段的我，还有很深的无力感。这个阶段的我，还在自我疗愈自我救赎的过程中，还没有办法去承载妈妈无限扩张的负情绪以及想要抓取的能量。

也许有一天，我也会无条件托起父母，能够好好陪伴他们，照顾他们。但现在我真的还承载不了这么多。

我也会想，自己到底哪一天才能彻底与原生家庭和解呢？到底哪一天才有那么多的心甘情愿与我的父母好好相处，无论他们怎样我都不会有情绪，无论他们怎样我的身体都不会这么难受呢？如果，这辈子都等不到那一天，我会不会在父母百年后去后悔没有在他们有生之年好好照顾他们？

我会不会指责自己不是一个孝顺的好孩子？

我也不知道。

我像一个矛盾体一样，一边想要挣脱母亲的绑架，一边又在往这种无形的道德能量网中扑；一边想要做自己，一边又质疑自己不是一个孝顺的好孩子。

我不知道有多少人会像我一样，被从小给灌输的集体信念意识深深地绑架着。我们想要挣脱，却无处挣脱。就像我们时常想要自由，却又时常自己编织了一张无形之网，把自己紧紧套住一样。

很多时候，我们成为了那个自我束缚的人，却不自知。还要找个背锅侠来背锅，告诉自己之所以不自由，都是因为谁谁谁。

而此刻，我能很清晰地看到，自己找的背锅侠就是我的父母。我把自己不自由、受约束甚至腰疼都甩锅给了自己的原生家庭。我告诉自己不能与他们分离，不能不管他们，不能不听妈妈的抱怨，否则就是不孝女，否则就会给自己带来遗憾，否则……

看，我又一次一次一次给自己找了许多许多不让自己活出来的理由，还甩锅给了父母，甩锅给了孝顺。

看清了自己内在小我的把戏之后，我清晰而坚定，只有自己好起来，才能让身边的人好起来。如果自己都身陷泥潭无法自拔，又怎能托举起他人呢？

同样的，当我一次一次又一次允许母亲用身体的病痛来控制住自己的时候，她的身体也不会好。那么，我这样的孝顺又怎能称之为孝呢？

十多年前，我不也同样会用自己的身体不舒服来抓取家人的注意力吗？每次有点小小的感冒，我都会在江建军身边哼哼唧唧，只要他在家，我就哼唧着不起床，让他把药和水端到床边来喂我喝。这样被家人照顾呵护的感觉虽然短暂满足了自己需要被爱的需求，但那些年我的身体状况还真的不是很好。经常动不动就感冒、腿软、胸闷……

反倒是这些年，当自己不再用身体的不适来抓取家人的注意力，来索取爱的时候，身体反而会好很多很多。就像好朋友一然有次跟我开玩笑时说的那样：“你以后写一本书，书名我都替你想好了，就叫《我是如何把三十岁活成了五十岁的样子，又把五十岁活成了三十岁的样子》。”

书名虽然很长，而我也还不到五十，但真的就是我这些年的人生写照。

写到这里，我突然发现母亲那个用身体来抓取我注意力的小游戏，原来自己也玩过却不自知。当和母亲在这一块儿有了重叠之后，就又进一步理解了她，这个缺爱的小孩子，哪怕放弃掉自己的身体健康，也要牢牢抓住女儿的爱。

我开始心疼母亲。也决定从此以后好好地爱她。而这个爱，一定是我自己也有的爱，是满到溢出来的爱。而不是背负，不是匮乏，不是心不甘情不愿，不是被道德绑架后的不得已的爱。

我要给妈妈这个世界上最纯最纯的爱。

我跟自己说：快快长大吧，我的小女孩！