这个梦很长，长到我又经历了一次起死回生。

我在梦中又活过来了，但我已经不是在这座城市某个高楼，等待着纵身一跃的失败者，我摇身一变，成了坐在豪华办公室大靠椅的老板，指点江山，挥斥方遒，真叫个得意风发。

我在梦中得意地从老板椅上起身，像一个稳重的中年成功男人，来到巨大的落地窗前，窗外车流穿梭，一辆辆车，就像是一个个小小的积木盒子。我顿时感觉自己似乎是宇宙的主宰，可以随手覆灭这百态众生。

我在梦中成了王者。我的不禁嘴角露出一丝满足的笑容。

可惜幻境虽然美好，却如此短暂。而梦中的生活越是美好，现实的对比就越是让人想一头撞地而死。巨大的落差若非心理素质很好，恐怕一时间还真难适应。

梦很短暂，短暂到我还没来得及对着脚下的宇宙发出命令，就已经醒了。

我睁开眼睛，我还是我，一个穷屌丝，此时此刻，正躺在病床上，没什么变化。

胸口满溢着失望的痛苦，我像是一个绝望的老人，已经没有力气哪怕是挪动麻木的双腿。

当然，我并非贪念梦中理想世界的美好，只是感叹现实世界的残酷。

此时，窗外夜色正浓，房内却亮着灯光，窗外窗内是两个截然不同的世界，正如我现在的状态。

我头痛地扭了扭身体，试图将麻木的题挪动一下，却发现竟然有心无力，我跟个废人没有什么两样。挣扎了好半晌，等到麻木的腿渐渐恢复正常，才再一次感受到浑身充满力量的美好。

我无比感谢这突然出现的力量，这也是我这辈子最真切地体会到力量的作用。

是的，没有力量，我的人生，也就步入老态龙钟的时段了。我无法想象，当自己手无缚鸡之力的时候，该是一种什么样的心境。也许当我老了，我会自然而然地选择崭新的心态，接受我逝去的力量，以及再也无法掌控任何事物的现实。

可现在的我，正值二十多岁的大好年华，无论多么坦然，我都无法让自己面对无法掌控的现实，哪怕是上个厕所这么简单的小事，我都希望是自己亲力亲为，而不是有人帮忙扶着，我希望自己能掌控。

这种对力量和掌控的无比渴望，竟让我在第一时间想到了创业的事情。对，我不是失败者，我不是在泥泞中苟活的losr。即使现在我仍旧摆脱不了屌丝这样的身份标签，但我绝对不能让自己一辈子都被这么定义。

我要创业，我要让自己有能力掌控更多我渴望掌控的东西，而不仅仅是能够不用人帮忙就解决小便，或者能自力更生穿衣下床这种小事。

一想到创业的事，我马上就想到了自己的宏图远志，想到了倾听我带着演讲家激情演讲的唯一粉丝方阳，他可是公司的老总，没有这个老总，公司还像个公司么。

于是我立马意识到方阳并不在这里，不慢地骂道：“方阳呢，小子跑哪儿去了……”

话还没说完，脑海中突然冒出的记忆，才让我明白，就在几个小时前，我将他气走了。我想起了自己失态的表现，不由得冷汗直流，颇觉尴尬，也为自己的所作所为后悔。

虽然我也知道，那并不能完全怪我，怪只能怪这个社会让我的心底积压了太多的愤怒和不满，每个被社会抛弃过的人，都会将这满腔的郁闷深藏心底，然后在他们酩酊大醉后对着天空大声骂出来。

我回想着方阳离开时的愤怒和失望的表情，我知道，这次他真的是对我失望了。作为好兄弟，虽然在我最落魄最无助的时候，他仍旧大大咧咧，不理会我的感受只顾着揭我的伤疤。但我知道，这只是他故意表现出来的罢了，其实真正内心里，是希望帮助我振作。

我想起前天我大清早给他打电话催他起床，而他一点大少爷的起床气都没有，竟然耐着性子陪我聊了那么久。这一切都不过是在力所能及地将我对无情现实的怀疑中拉出来，不希望我最终陷在对自己的否定和对社会的仇恨的泥潭中无法自拔。

可我却一次次让他失望，昨天甚至对他态度粗暴。不知道这时候他在干嘛，我竟突然有些想他了。不想他陪我喝酒，也不想他听我诉苦，只想让他来耐心听我讲述我的下一步计划。即使没耐心听我絮絮叨叨，只要能给我报以赞许的微笑即可。

此时此刻，我真的无比害怕孤独，我需要有人能陪我。同时，我却又豪情满怀，我的一腔热血满腹衷肠，也需要人倾听。哪怕只是在我身边看着我就好。

我迫不及待地摸出手机，拨通方阳的电话，他最适合我此时最期望的角色，而且我相信，他一定会很乐意扮演陪伴着和倾听者的角色，尽管我们不久前才大吵过。

电话拨通，还只拨通第一声，方阳的声音就响了起来：“有屁快放，大爷我没时间，你这个屌丝。”

我苦笑一声，还真是记仇，而且还他么那么损，一点也不照顾我这个伤病员的情感。如果不是我这会儿心理素质已经修炼到金刚不坏的程度，估计早就吐血三升，大恨归西了。